Cours de conversation en espagnol à Orléans vendredi 5 février

Viernes 5 de febrero de 2016

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Transcripción completa (desde 7mn38s)

No hay que ser celoso, celoso. has mirao, que te han mirao... Pero algunas veces pues, sin querer, de dentro se te escapa, de decir “qué haces”. Porque yo sí lo reconozco que soy un poco celoso, por celos, por miedo a perderla y ya está.

Dónde acaba la influencia saludable, la influencia legítima en una relación de intimidad y dónde empieza la violencia de género. Es difícil de precisar. Sobre todo, porque hemos transmitido una idea del amor que se crea hace 200 años que es la idea del amor romántico. La idea del amor romántico tiene algunos elementos maravillosos que podemos conservar, como por ejemplo que el amor es importante, que en el amor te tienes que fijar en aspectos profundos de la persona. Perfectamente, esas ideas son compatibles con la salud y con la igualdad. Pero hay otras ideas que no lo son. Por ejemplo, “quien bien te quiere te hará llorar” No, quien bien te quiere no te hace llorar, te hace sentirte bien. Otra idea muy peligrosa: por amor hay que estar dispuesto a darlo todo. ¿Incluso soportar la violencia? No. Por el contrario tendríamos que transmitirles que amor y violencia son incompatibles, como reconoce actualmente nuestro código penal.

Es la idea el mito del amor romántico que está construida sobre una referencia cultural. Los celos, que son el argumento principal para actuar de ese modo, los celos no son amor, los celos son control, el amor es confianza y la confianza significa que cada una de las personas se muestre tal y como es en la relación y a partir de ahí interaccionar. Pero esa idea de que yo tengo que controlarte y que tú me tienes que controlar o decidir por mí porque eso es demostración de amor es una construcción cultural.

Nos venden mucho en los medios de comunicación y en los productos culturales que amar es sufrir. Y lo que queremos es desmontar esa asociación tan perversa entre amor y sufrimiento. Por ejemplo desmontar ideas como... “los que más se pelean son los que más se desean”. También esa idea de que... “quien bien te quiere te hará llorar”. Son justificaciones a procesos de dominación, basados en la violencia, que de alguna manera no nos están ayudando en nada. Nos juntamos para hablar del amor romántico, para desmontarlo, para analizarlo, y hacemos un doble trabajo en el ámbito político y social, y también en el ámbito personal. En las charlillas que doy hablo de la Cenicienta. La mujer estaba ahí sometida a una explotación laboral. Podríamos llamarlo así... Porque decía que estaba cansada de limpiar chimeneas y tal... Y la tipa, en vez de decir: bueno, ahí os quedáis, yo me voy, me alquilo un piso con las amigas, me busco un trabajo, estudio algo para ver si puedo mejorar, en fin... Pero lo que Cenicienta decide es esperar al príncipe azul y la salve y le solucione la vida y le resuelva sus problemas, que es muy cómodo. El mito de la media naranja creo que es uno de los mitos que más daño nos ha hecho a nosotras, a las mujeres. Esta idea de que tiene que haber alguien, aunque sea en Japón, que se complemente con nosotras a la perfección, como una cremallera. Todos los productos culturales nos siguen vendiendo la idea de que el amor es la salvación y también es la solución a todos tus problemas. Por ejemplo Cenicienta, ¿no? Cenicienta lo que hace es esperar, esperar a que alguien le resuelva la vida, esperar a que alguien la saque de ese pozo. Se nos sigue mandando esta idea de que si esperas, si tienes paciencia y te mantienes guapa, alguien te puede salvar. De alguna manera esos mensajes calan mucho en nosotras, porque nos lo venden con una música muy bonita, con actrices muy guapas y con personajes que se rinden ante el amor.

Violencia física. No solo hay hombres que se creen en el derecho, se sienten superiores a las mujeres, ya les va bien que en esta sociedad pues ellas tengan menos oportunidades, ejercen el control o la violencia psicológica sobre ellas, sino que incluso se creen en el derecho de maltratarlas físicamente cuando ellos lo consideran.

-La violencia física que viene por parte del hombre hacia la mujer es para tener el control, para hacer que esa mujer le respete, o algo así...

Porque tú tienes una idea de lo que es ser hombre y vivir en pareja, y como entiendes que ella vale menos que tú, no la vas a respetar, puedes llegar incluso a maltratarla, para mantenerla, para que no se vaya más allá de lo que...

-En este aspecto de la violencia física, si una mujer pega al hombre ya no se ve tan... es como bueno, algo habrá hecho ese hombre...

-Sí bueno, el problema... Sí, siempre sale el tema. Qué pasa con las mujeres que pegan a hombres. Las mujeres, la violencia que acostumbran a ejercer es más de tipo psicológico que físico, porque entre otras cosas no tienen tanta fortaleza. Hay casos. Puede haber algún caso de que alguna mujer haya maltratado a un hombre. Pero según las estadísticas, el 98% de los casos es una violencia que ejercen los hombres hacia las mujeres. Hay un 2% de esta violencia femenina hacia los hombres, pero es un 2%. Para que os hagáis una idea en 10 años, desde 2004 al 2014 en España, no estoy hablando de un país lejano, estoy hablando de éste, datos oficiales, porque hay gente que dice que es mucho más, aproximadamente, número arriba y número abajo, 700 mujeres han sido asesinadas por sus parejas o ex parejas.

-Recuerdo un caso al terminar una conferencia se me acerca una mujer mayor y me agradece que fuera a ese lugar a dar la conferencia y de pronto se queda así como un poco insegura y me dice:

no vaya a pensar usted que yo he venido aquí porque mi marido me maltrata.

No, no, yo no pienso nada.

No, no, es que quiero que quede muy claro que yo he venido aquí porque a mí este tema me interesa mucho, a mí, mi marido nunca me ha puesto la mano encima. Y me dice: claro, que yo tampoco le he dado motivo.

Luego si un hombre maltrata a su mujer y a su pareja es porque ella ha hecho algo que merece esa corrección violenta. Todavía en la sociedad, pesa mucho, esa referencia sobre lo que la mujer hace o deja de hacer.